Отправлено: 16.08.06 02:25. Заголовок: : Comedy Club

: Comedy Club
Ответ группе "Дискотека Авария"

Люсёк: Я, признаться, совершил глупость бесконечную - всей душою полюбил дуру бессердечную. Для неё любовь - забава, для меня - страдания. Неудачно сделали мне в детстве обреза-ни-е.

Тима: О, О, Е, ОЕ! УФХЦЧ, твёрдый знак, мягкий знак, и-краткое. О, Е, АвеавеавеА! Этот реальный hip-hop трэк просто нереальный. Вы поняли, О, ОО, Е! Как же так произошло всё, ну что же ты чувак, ну что же ты чувак, что же, что же ты чувак. Ну что ж такого у тя там не так? А ну-ка давай быстро мне показывай, что у тебя там не так. Да, ну не так, ну и что теперь, ну и как А! Ну а как по-другому? Не, если хочешь, это можно исправить. Можно пойти к какому-нибудь доктору, там престижному, дорогому. Он тебе сделает как-нибудь вот так, или как-то так, да вот как-то так. Ну уж точно не вот так, это что это не так, ни сяк, производственный брак. Ну допустим какая-то женщина сказала тебе "нет", пусть даже все знакомые женщины сказали тебе "нет", есть же огромное количество порнографических кассет, а потом что, некрасивых толстых женщин нет? Дзюдоистки, футболистки, технички, физички, химички, доктора наук экономических. Продавщицы, проводницы, Моисеев...Кстати, хорошо, что я вспомнил про геев. Ну а если тебе и такие откажут, то есть ещё много животных домашних. Хомячки, канарейки, морские свинки, только смотри не разорви их на две половинки. А ещё в зоопарке есть животное заморское очень похожее на Валерию Новодворскую, оно сидит очень грутсное в клетке, к нему не подходят даже маленькие детки. Запомни, женщины любят богатых, сильных, волосатых, мускулистых, в сексе стабильных, женщины любят бабло и машины, а таких как мы любят только мужчины.
Глупость бесконечную ты совершил, дуру бессердечную ты полюбил, ей - направо, тебе - налево, пусть идёт нафиг, нам замену найти не проблема.

Люсёк: На резиновой на кукле вымещу агрессию, для меня любовь - забава, для неё - профессия.



Пожар на заводе по производству валерьянки

А: Здравствуйте Роман.
Р: Здравствуйте Татьяна. Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет. У меня сейчас горит правая штанина, но повода для беспокойства нет. Ха-ха...Татьяна.
А: Да Роман, и так скажите, что сейчас делает директор завода? Роман!
Р: Директор первым бросился спасать ситуацию...и нырнул в чан с валерьянкой
А: и что? Что? Что? Что с ним произошло?! Роман!
Р: Вы знаете, его до смерти зализали коты...А...А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не о чем...Татьяна.
А: Хорошо, Роман, скажите, что в данный момент происходит на месте пожара? Роман!
Р: Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники главного бухгалтера. Ха-ха... Татьяна.
А: И что? Что? что требуют они? Роман!
Р: они требуют валерьянки...Что же еще?
А: скажите пожалуйста, а прибыли ли на место аварии представители спец – служб? Роман!
Р: да...на место происшествия прибыл Сергей Шойгу и Юрий Куклачев. Ха-ха... Татьяна.
А: И что? Что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман!
Р: да...сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышится обнадеживающее кис – кис. Татьяна...
А: Хорошо, скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода? Роман!
Р: вы знаете Татьяна, а мне насрать...ха – ха...Татьяна...
А: Хорошо, Роман, как чувствуют себя местные жители, жители близлежащих домов? Роман!
Р :Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет...Только вот бабушки – мародеры выносят с завода валерьянку ведрами. Татьяна...
А: Хорошо, скажите, а были ли какие-то несчастные случаи во время пожара? Роман!
Р: Да, был один, одна бабушка сломала ведерко...ха-ха...Татьяна...
А: скажите, к данной минуте пожарным удалось уже локализовать пламя? Роман!
Р: Нет. Пока нет... они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас где-то между первым или вторым этажом сидят, слушают музыку возле пламени... А у меня уже горит шарфик...скоро начнет гореть голова и мне просто нечем будет с вами разговаривать...До свидание, Танюша...
А: ну что ж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Комеди Клаб Роман.



Shop - TV - Nadja&Vanja Magazine

Добрый вечер Камеди Клаб с вами дуэт «Нерусский размер», а значит в эфире наш телемагазин Шоп-тиви – Нади и Вани. Товары и услуги которые мы будем рекламировать в нашем телемагазине уникальные и приобрести их можно только у нас.
И первый наш лот специально для пожилых людей. «Всю свою молодость Вы ждали принца на белом коне, а он проскакл мимо? Вы искали свою единственную и неповторимую но так и не нашли её? Тогда специально для Вас у нас есть эротический столярный верстак для тех кому за шестьдесят. Эротический столярный верстак – наверстай упущенное!
Следующий наш лот – это уникальная книжка раскраска для детей-дальтоников. “Эти забавные животные”. Книжка раскраска для дальтоников это яркая цветная обложка, тридцать страниц с рисунками совокупляющихся зверей, а также набор бесцветных фломастеров в подарок! Закажите её прямо сейчас и получите абсолютно бесплатно целое ведро какой-нибудь акварельной краски. Книжка раскраска для детей дальтоников – малыш, не бойся перепутать карандаш!
У Вас на носу свадьба, а Вы ходите мрачнее тучи? Невеста требует чтоб после свадьбы её мама жила вместе с Вами! Тогда внимание! Следующий лот специально для вас! Это свадебный букет невесты на радиоуправлении! Стопроцентный бетон! Летит прямо в голову тещи, где-бы она не находилась! Закажите его прямо сейчас и получите в подарок контрольный пузырёк яда болотной гадюки для оказания первой и последней медицинской помощи. Свадебный букет на радиоуправлении – управляй мечтой!
Следующий лот – лот мечта! Это настольная игра для мальчиков “Джордж Буш”. Для детей от трёх до шестидесяти-пяти лет. Тупо бросаешь кубик и тупо ходишь. Тупо и по-американски. Играть можно только одному, или с отцом если его зовут также как и ребёнка. Настольная игра “Джордж Буш” абсолютно не развивает мозг, а даже наоборот тормозит его развитие. Подарите её всем детям в классе где учится ребёнок, и уже через две недели Ваш сын станет самым умным мальчиком в классе. Настольная игра “Джордж Буш” – тупи по тупому, тупи как мы, тупи лучше нас!
Вы охраняете особо-важный объект стоя на вышке? Вы целый день не можете отлучиться со своего поста, но иногда бывают такие моменты что просто надо. Ну надо так надо! Специально для Вас следующий лот. Это надувной карманный унитаз “Личинка”. “Личнка” – никогда не откладывай на завтра то что можно сделать сегодня.» Встретимся на диване!




Травмпункт

Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Камеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он попадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть. Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.
Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.
Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.
Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.
Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.
Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, бля… До сих пор в мозгу этого школьника…
Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.
А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.
Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождении тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…
Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении… Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.




Любовь как костер
Не кинешь палку
Не разгорится

Баба с возу, мужик сразу!
Мужик сказал, баба почувствовала

Сколько волка не корми- столько волка не корми!
Не плюй в колодец, а ссы.
Как корабль назовешь, так на нем и напиши.
Помните- чем больше шарики, тем меньше елка.

А спонсор спортивной странички сегодня трусики "пчелка". Трусики "пчелка"-найди свой улей.
А спонсор спортивной странички сегодня пиво "жигулев"-пиво "жигулев"- единственное русское пиво, признанное в Германии говнищем
А спонсор спортивной странички сегодня супертонкие подушки-супертонкие подушки- как будто вы спите без подушки.
А спонсор спортивной странички сегодня мазь "Д'Артаньян". Мазь Д'Артаньян"- три мушкетера своего!
А спонсор спортивной странички сегодня "Теребил-крем". "Теребил-крем"- теребите на здоровье!

Вы думаете, это- Фанатка Вадима Галыгина? Вы ошибаетесь. Это-Концептуальный Художник

Сколько гинеколога не корми, все равно ТУДА смотрит..
Спонсор спортивной странички сегодня мясо говядина, мясо говядина мясо-говядина
Спонсор спортивной странички сегодня свиное пойло, тоько наше пойло отрыгивается вкусненько

спонсор спортивной странички сегодня - крем для жопы "мазь'