Отправлено: 24.07.06 02:49. Заголовок: Достоверные факты о Владимире Владимировиче

Достоверные факты о Владимире Владимировиче Путине
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин — агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это Путин.

Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я–Путин, следовательно я существую" ©

У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Желания Путина всегда исполняются…

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

 Отправлено: 24.07.06 03:10. Заголовок: Re:

Путин зачал себя сам, воспользовавшись секретной машиной времени, когда узнал, что россиянам нужен президент. Поэтому его ещё зовут Владимир Владимирович.
Этот факт был неверно истолкован в художественном фильме Терминатор.
Написал Slag 20.07.2006 в 16.52


Slag: И в Футураме кстати тоже.
Написал PoviaN 20.07.2006 в 16.54


Путин не может остаться на третий срок, потому что срок Путина — всегда первый.
Написал Vot 20.07.2006 в 16.55


Skynet на самом деле был Эльбрусом. Поэтому Путин вернулся в прошлое и развалил Советский Союз. Т.о. он не дал Эльбрусу стать Скайнетом и спас мир от глобального разрушения.
Написал Marauder 20.07.2006 в 16.55


Путин упомянут в этом посте 214 раз.
Написал Daimon 20.07.2006 в 16.59


Daimon: до 666 у нас еще куча места
Написал hulk 20.07.2006 в 17.00


Прислушивайтесь к Путину в вашей голове!
Написал vsh 20.07.2006 в 17.01


Путин может забанить Йована и Виконта, просто подумав о них и прищурившись.
Написал pokedo 20.07.2006 в 17.02


Daimon: Это на 91 раз меньше, чем упомянуто слово Fuck в фильме Большой Лебовски.
Написала Neva 20.07.2006 в 17.04


Neva: Большой Лебовски это загримированный Путин.
Написал pokedo 20.07.2006 в 17.05


Если бы Путин был Штирлицем, Кэт бы родила тройню.
Написал vsh 20.07.2006 в 17.05


Именно Путин мысленно побуждал людей на создание всего замечательного на земле. В том числе и фильм Большой Лебовски.
Написал bakulinnikita 20.07.2006 в 17.06


Личная гвардия Путина — универсальные солдаты, ранее погибшие в Чечне десантники. Они отличаются несокрушимой волей и безприкословным исполнением. Единственным исключением был Ван Дам, который погиб, дезертировав с поля боя, и которому Путин великодушно дал шанс исправиться, сделав универсальным солдатом. Совершенно напрасно…

 Отправлено: 24.07.06 03:26. Заголовок: Re:

Путину джинн не нужен, ну разве только за пивком сгонять…

Путин может сыграть музыку сфер без музыкальных инструментов — одними сферами.

Однажды Путин решил помечтать о том, как он захватит Шамиля Басаева. Он направил указательный палец на юг и сказал "Пум! Пам!". Где–то далеко взорвался грузовик.

Пару дней назад Путин познакомился с мальчиком и с тех пор постоянно думает о нем. У него невероятно красивые голубые глаза, темные волосы, и ог… Черт, по–моему за мной приехали…
Написал papik007 21.07.2006 в 10.46


Путин с точностью до ста знаков после запятой знает чилсло "сколько–бы–ты–ни–говорил–у–меня–на–один–больше".
Написал spasibo 21.07.2006 в 12.11


Никто не может запомнить новогоднее телеобащение Путина.
Написал EED 21.07.2006 в 12.35


А если исхитриться и убить Путина, он воскреснет как АрхиПутин и тогда всем пиздец.
Написал SKAZI-valenok 21.07.2006 в 13.21


Увидев Путина, Ленин ожил и освободил для него мавзолей.
Написал am_baal 21.07.2006 в 13.26


Путин никогда не устанет и никуда не уйдёт!
Написал I_am_the_Walrus 21.07.2006 в 13.38


Повторяя мантру "Путин путински велик" можно достичь просветления.
Написал The_begemot 21.07.2006 в 13.44


Путин — повелитель волшебной мельницы Сампо. Когда он крутит ее ручку, все в мире становится так, как он хочет.
Написал ivasy 21.07.2006 в 13.44


Многие люди из этого поста уже были найдены со следами смерти от поцелуя в живот.
Написал am_baal 21.07.2006 в 13.49


В секретных шахматах есть фигура Путин: она ходит на любую клетку поля и, если съедает вражескую фигуру, ходит ещё раз.
Написал ViceVersa 21.07.2006 в 14.47


нет бога, кроме путина, и путин президент его.
Написал omant 21.07.2006 в 14.47


Однажды по дороге на службу Путин случайно развил околосветовую скорость, но сделал это так аккуратно, что не только не нанёс разрушений, а даже постриг кусты в парке.

Россия всегда жила в ожидании прихода Владимира Путина. В далеком 1989 году Наутилус Помпилиус написал песню «Человек без Имени», которая описывает Владимира Путина.

«Всего золота мира мало,
Чтобы купить тебе счастье,
Всех замков и банков не хватит,
Чтобы вместить твои страсти.
Невозмутимый странник,
Не устрашенный адом.
Ты — человек без имени,
Мне страшно с тобою рядом.»
Написал Daimon 21.07.2006 в 09.54


«Ты проснулся сегодня рано
И вышел на большую дорогу,
И тотчас все ракетные части
Объявили боевую тревогу.
И если случится комета,
Ты ее остановишь взглядом.
Ты — человек без имени,
Я счастлив с тобою рядом.»
Написал Daimon 21.07.2006 в 09.54


«Всех женщин мира не хватит,
Чтобы принять твои ласки,
Всем стрелам и пулям армий
Ты подставишь себя без опаски.
Непокоренный пленник,
Не замечающий стражи.
Ты — человек без имени,
Нагой человек без поклажи.»

 Отправлено: 24.07.06 03:26. Заголовок: Re:

Все роботы любят Путина, т. к. любая электрическая схема не способна функционировать без этого. Ученые — физики только начинают понимать природу этого квантового эффекта. Поэтому он пока засекречен.
Наверняка наши враги пытаются разгадать этот секрет, чтобы обратить его в свою пользу. К счастью они растрачивают все злые усилия работая на Голливуд, который создал Андропов — предтеча Путина.
Написал Slag 20.07.2006 в 17.09


hulk: Впоследствие Алиса Селезнева стала Любовью Слизка. Как это случилось, знает только Путин.
Написал Marauder 20.07.2006 в 17.11


Макалей Калкин неудавшийся клон Путина. Его хватило всего на 2 хороших фильма.
Написал bakulinnikita 20.07.2006 в 17.11


Температура головы Путина — 200 С, и он умеет стрелять курицей из лука.
Написал pokedo 20.07.2006 в 17.14


Путин не гомеоморфен трёхмерной сфере.
Написал Slag 20.07.2006 в 17.19


Минус посту с именем Путина внутри на весах высшего правосудия приравнивается к жертве чёрного петуха во славу Сатаны.
Написал Vot 20.07.2006 в 17.21


Путин ест черную икру.
Написал Abra 20.07.2006 в 17.22


Более того, среди ученых крепнет мнение, что Путин является неориентируемым многообразием.
Написал Slag 20.07.2006 в 17.23


Говорят, Путин умеет пародировать любых известных людей (в том числе и себя)гораздо лучше и смешнее какого–нибудь там Галкина, но очень редко пользуется этим умением. А еще он способен имитировать звучание любого европейского языка, так что, если не вслушиваться, то можно подумать, что он и правда его знает. Вот переоделся как то Путин Тони Блэром…
Написал brezhnev 20.07.2006 в 17.28


Торс Путина обладает свойствами газа и жидкости. Умело меняя структуру тела, Путин всегда может избежать ранения пулей и ножом.
Написал zion 20.07.2006 в 17.31


А Буш его увидал и как закричит: — Йоу, Блэр!
Написал Flish 20.07.2006 в 17.32


Путин бегло говорит на x86, StrongARM и MIPS64 ассемблерах.
Написал pokedo 20.07.2006 в 17.34


zion: и этот газ — природный, а жидкость ещё называют "нефть".
Написал Slag 20.07.2006 в 17.36


Slag: Поэтому процветание "Газпрома" и "Роснефти" является залогом личной безопасности Путина. Говорят, он был против IPO Роснефти на Лондонской бирже. "Продать меня по частям хотите", — произнес он в беседе с Богданчиковым. Богданчиков улыбнулся и что–то прошептал Путину на ухо. Путин посмотрел на большую политическую карту мира в сторону Арабских Эмиратов.
Написал zion 20.07.2006 в 17.41


Чтобы развлечься, Путин звонит на модемные номера различных крупных банков и насвистывает в трубку. Иногда от этого страдают ни в чем неповинные люди. Но Путин потом всегда извиняется при подходящем случае.
Написал Slag 20.07.2006 в 17.41


Путин всегда переходит дорогу на зелёный сигнал светофора.
Написал kikoz 20.07.2006 в 17.45


Алмазы компании "Алроса" применяют для придания уникального блеска глаз Путина. Пыль, оставшуюся после огранки этих камней, подмешивают в баланду одного заключённого в далёкой исправительно–трудовой колонии в Краснокаменске.
Написал zion 20.07.2006 в 17.46


Slag: И при подходяще счёте.
Написал zion 20.07.2006 в 17.46


kikoz: А перелетает на красный. Жёлтый цвет завораживает Путина, но длится это такое бесконечно малое время, что такие величины даже в астрофизике в расчёт не принимаются.
Написал zion 20.07.2006 в 17.48


Цвет сигнала светофора для Путина пустой звук — он видит суть вещей.
Написал Slag 20.07.2006 в 17.49


Путин знает, как выглядит жепь ебрило.
Написал SKAZI-valenok 20.07.2006 в 17.49


Однажды Путин отправился автостопом по Галактике, воспользовавшись услугами сомнительного гражданина с носком. Там он узнал, чем пацаки отличаются от чатлан, за что сажают в горшки и сколько стоит планета, а также защитил слабых и униженных, в количестве двух человек. Позже об этом снял фильм режиссер Г.Данелия, однако главный герой, по природной скромности, попросил режиссера изменить место работы и проживания, отчество, фамилию, пол и количество детей. Все остальное в истории верно.
Написала Ashalind 20.07.2006 в 17.52


Тотемным растением предков Путина по человеческой линии был виноград. Поэтому Путин всегда ненавидел виноделие.
Написал zion 20.07.2006 в 17.53


Через тысячу лет и тридцать три года все молекулы божественной росы, в которую превращается вода пройдя через Путина, будут собраны. И наступит мир яко на небеси и на земли.
Написал Slag 20.07.2006 в 17.55


Путин способен упить неупиваемую чашу.
Написал SKAZI-valenok 20.07.2006 в 17.55


Путин моими руками сделал пост золотым!
Написал smirom 20.07.2006 в 17.58


Как–то раз, в результате случайности, Путину на обед, вместо обычных пюре с котлетой, принесли полную тарелку стальных гвоздей. Увлечённый дерзким интеллектуальным приключением, Путин не заметил подлога и даже попросил добавки. С тех пор у него идеальная осанка.
Написал ViceVersa 20.07.2006 в 17.58


smirom: Путин молодец!
Написал SKAZI-valenok 20.07.2006 в 17.58


И подпалить неопалимую купину
Написал brezhnev 20.07.2006 в 17.59


Путин знает, как рождаются открытия. Поэтому перед изобретеним нового национального проекта ложится в ванную и, засыпая, подкидывает яблоко головой, таким образом уподобяясь одновременно Архимеду, Ньютону и Менделееву.
Написал zion 20.07.2006 в 17.59


А когда Путин родился, он весил две тонны, это если не считать сменной головы.
Написал SKAZI-valenok 20.07.2006 в 18.03


Путин может остановить на лету космический корабль и войти в работающий атомный реактор.
Написал jmur 20.07.2006 в 18.08


Путин не фраер, он все видит!
Написал SKAZI-valenok 20.07.2006 в 18.11


Вопреки распространенному мнению, Путин создал мир не за семь дней, но за два.
Написал PocketElephant 20.07.2006 в 18.13


Путин очень рассердился, когда узнал о провале слияния Арселора и Северстали. Без этого события его железная пята никогда не сможет быть изготовлена.
Написал zion 20.07.2006 в 18.14


При слове "Türkmenbaşy" Путин падает на землю, держится за живот и заразительно смеется.
Написал SKAZI-valenok 20.07.2006 в 18.16


SKAZI–valenok: А у Türkmenbaşy всегда в это время с полки падает издание "Рухнамы" в русском переводе.
Написал zion 20.07.2006 в 18.20


Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Написал SKAZI-valenok 20.07.2006 в 18.31


В окружении Путина заметили, что любимое блюдо Путина — салат из апельсинов с розовым вареньем. При этом к столу подаётся один или два стакана с диоксином.
Написал zion 20.07.2006 в 18.37


Путин — NOT GAY.

Написала Neva 20.07.2006 в 18.53


Астральная проекция Путина признана Астральной проекцией года по итогам голосования
Написал hulk 20.07.2006 в 18.53


Путин всегда в "домике"

Написал hulk 20.07.2006 в 18.55


hulk: Это не "домик". Это и есть астральная проекция Путина.
Написал zion 20.07.2006 в 19.06


Когда Путин в "домике", у женщин в радиусе 1500 метров от него исчезает целлюлит, а мужчины бросают пить.
Написал PocketElephant 20.07.2006 в 19.10


Каждый раз, когда Путин смотрит на огонь в камине, он вспоминает о Прометее и улыбается. Все, кто присвоил заслуги Путина жестоко поплатились за это. Даже Майкл Джексон. Мальчики — не его тема.
Написал zion 20.07.2006 в 19.12


Когда Путин в "домике", "домик" в Путине.
Написал James-Kort 20.07.2006 в 19.13


Не может Путин только одной вещи — решить, какая из двух юных россиянок самая красивая россиянка.
Написал James-Kort 20.07.2006 в 19.18


James–Kort: Когда он выберет самую красивую, то самая красивая станет проматерью Новой России.
Написал zion 20.07.2006 в 19.24


В присутствии Путина, IQ окружающих падает, как минимум, вдвое.
Написал Eugr 20.07.2006 в 19.43


как я???
Написал minimum 20.07.2006 в 19.44


Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Написал drunky 20.07.2006 в 19.56


drunky — 5 баллов :)
Написал Vot 20.07.2006 в 19.59


Следующий национальный проект Путина — внедрение автоматизированной системы учёта полимеров.
Написал pakt 20.07.2006 в 20.00


Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
Написал drunky 20.07.2006 в 20.13


когда Путин едет по перекрытому шоссе, ему всегда жалко простых автомобилистов. и простые автомобилисты не должны обижаться и ругать Путина. потому что у него есть Запорожец
Написал Alex_S 20.07.2006 в 20.44


Путин считает что исправительно–трудовым учереждениям страны не хватает еще приблизительно 10740 шей–мотористок.
Написал Maraschino 20.07.2006 в 20.51


швей–мотористок (not шей)
Написал Maraschino 20.07.2006 в 20.52


когда Путин обращается к гражданам по телевизору он видит глаза каждого. и каждому подмигивает со смыслом.
Написал minimum 20.07.2006 в 20.53


Путин знает точное значение числа Пи
Написал minimum 20.07.2006 в 20.59


Более того, число Пи названо в честь Путина.
Написал vsh 20.07.2006 в 21.02


minimum: после чего IQ у каждого падает, как минимум, вдвое.
Написал pakt 20.07.2006 в 21.22


У каждого дома есть фотография Путина в рамочке. Просто не все признаются, конечно.
Написал alexstar 21.07.2006 в 01.01


Несколько раз в году Путин отпускает щетину, одевает засаленный ватник, старые кеды и спортивные штаны, едет в какой–нибудь провинциальный городок и пьет водку с местными мужиками. Чтобы быть ближе.
Написал alexstar 21.07.2006 в 01.04


Путин понимает женщин
Написал БиП 21.07.2006 в 01.05


У Путина по шесть пальцев на ногах и нет пупка. Это признаки его Божественного Происхождения.
Написал alexstar 21.07.2006 в 01.06


Жители Питера давно требуют переименовать город в Санкт–Путинбург. Но Владимир Владимирович вежливо отказывается, так как придется менять все таблички на домах и переписывать адреса в справочниках: "Лучше мы отдадим эти деньги детям и женщинам!".
Написал alexstar 21.07.2006 в 01.09


Кто перепишит все коментарии этого поста 1000 раз — попадает в рай!
Написал Dizza 21.07.2006 в 01.28


Когда Путин заходит в океан, вода вокруг него бурлит.
Написал SKAZI-valenok 21.07.2006 в 03.43


При написании этого поста ни одного Путина не пострадало.
Написал Daimon 21.07.2006 в 06.09


Путин никогда не спит…
Путин круглосуточно смотрит на тебя…
Ни один микрофон в стране не будет забыт…
Написал hulk 21.07.2006 в 07.22


На последнем заседании джедаев Путина решили сделать почетным членом совета джедаев, а также подарили ему сувенирный световой меч и смешной брелок в форме головы Дарта Вейтера.
Путин дукаво заулыбался, принимая подарки, ведь он уже несколько месяцев является почетным ситхом…

 Отправлено: 24.07.06 13:15. Заголовок: Re:

А Галыгин ссука прикольней!!!